De risa en risa, vívese mejor la vida
Y dále con los cuernos...
.Va una mujer al doctor y le dice:Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y le responde el doctor:Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
Tenemos a un par de putas
.Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'. Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...Y el niño obedece:Mamá... ¿Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? Por supuesto! Papá!... papa!... dijo que si!.Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.María!... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares. Claro que sí! Papá!...papá!... también dijo que sí!.. ¿Ves?... teóricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
Ese es el dilema...
.Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
Hay que saber entenderlas...
.Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande el hocico y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
Hablando de cosa grande
.En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene. Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Bueno, la mearon...
.Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar: ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: 500 ml..profe..A lo que el profe responde: Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
Ay, esos peos...
.Una ancianita va al médico: Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos. El doctor dice: Entiendo. Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible. ¿Apestan? Oh, que bien! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera...
Ah, sirvienta afrentosa...
.El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero....
Que gran confusión...
.Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero ...
Los tenía al por mayor...
.Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. Por qué?, preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el
¡ Número 406 !...
Odiando a la policía...
.Habla un borracho a la delegación (destacamento) de policías a las 3:00 de la madrugada: Bueno¡, Delegación de policía? Sí señor, a sus órdenes. Me puede mandar quince policías? Como no señor, a dónde? A Chingar a su madre!...
A seguir la parranda...
.Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: Te parece una bonita hora de llegar a dormir? Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...
No puede ni con él mismo...
.Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!! Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta: Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto...
Cosas de borrachos...
.Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: Por favor, una bebida de Shakira. De Shakira? Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...
A tonto, es una perra...
.Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni siquiera sabe manejar! El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer! El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene! ...
El peje era bien conocido...
.Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosáico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: Nueva casa, nueva madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: Nueva casa, nueva madame, nuevas putas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice: Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...Hola Don Luís!...
A estúpido de mierda...
.Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: Qué le pasó compadre? Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre, ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje. El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste más la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Por donde andaba, compadre: En un safari? ! No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel
El viejito feliz...
El viejito feliz...
.El anciano le cuenta a su amigo lo contento que está por haberse convertido en un octogenario feliz y le dice -Fíjate que ya tengo 80 y pico-. A lo que el amigo le responde -Caray, te felicito- Oh, y por qué, amigo, a lo que responde: Pues yo tengo 75 y no pico...
