Tomás E. Montás
A reir
en tiempos
de huelga
Va un campesino
al confesionario
justo cuando el cura
está comiendo.
está comiendo.
Entonces, el señor dice:
He pecado...
Y el cura responde:
Y el cura responde:
No, e’pollo.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaba un sacerdote
celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también,
que dejé mucha ropa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre
llega a una Iglesia
y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres
de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme
dos para el sábado!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
¡Papá, papá!...
¡Mi mamá te engaña
con otro hombre!
¡Le voy a dar
una paliza a esa mujer!
Después de un rato
el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste,
no era con otro hombre,
Estaba un sacerdote
celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también,
que dejé mucha ropa.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre
llega a una Iglesia
y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres
de la mala vida?
Y el padre le dice: Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme
dos para el sábado!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
¡Papá, papá!...
¡Mi mamá te engaña
con otro hombre!
¡Le voy a dar
una paliza a esa mujer!
Después de un rato
el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste,
no era con otro hombre,
era con el mismo de siempre!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En una clase
el maestro pregunta
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En una clase
el maestro pregunta
a sus alumnos qué quieren
ser de mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
Y tú Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo.....¡yo quiero ayudar
a Clara a que sea mamá!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En la clase de Biología
la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame
un mamífero
que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos muchachos
en el manicomio:
María,
¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú estás aquí de vacaciones? '
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos locos están
en un manicomio
y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien
tablas y mil puntillas
te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana,
yo te hago la tripulación.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por
enfrente de un manicomio
y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué
los locos gritan tanto "ocho";
entonces se sube
a la pared del manicomio
y cuando asoma la cabeza,
le pegan una pedrada
en toda la frente
y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve...
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
Así, pues,
que el acusado aquí presente
la violó contra su voluntad.
No, no. ....Contra la pared.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre
entra a toda carrera
a un hospital
y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo?
Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic
está en su camarote revisando
los mapas
cuando llega un marinero
muy nervioso y le dice:
Mi capitán,
tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala?
-- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar
contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero
está pidiendo en la calle
y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna
a los que piden en la calle!
Entonces
aquí tiene mi dirección
para que me la lleva a la casa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme
su versión de los hechos
- dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina
con el cuchillo de cortar jamón.
En eso entra mi mujer,
tropieza, cae sobre el cuchillo
y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--,
siga.
Pues así, hasta siete veces.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba
robando en una casa,
pero con tan mala suerte
que llegaron los dueños
y lo vieron.
Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron,
los voy a tener que matar.
Pero antes
quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha
su nombre
y ella dice: Isabel
A ti no te puedo matar,
porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho
y él le dice:
Me llamo Juan,
pero mis amigos me dicen Isabel.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto
y pide:
¿Me da un pote de veneno
para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo¡
¡Si quieres
te traigo las cucarachas¡
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos
en un parque
y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!
ser de mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
Y tú Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo.....¡yo quiero ayudar
a Clara a que sea mamá!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En la clase de Biología
la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame
un mamífero
que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos muchachos
en el manicomio:
María,
¿te quieres casar conmigo?
¿Tú estás loco?
¿Y tú estás aquí de vacaciones? '
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos locos están
en un manicomio
y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien
tablas y mil puntillas
te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana,
yo te hago la tripulación.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por
enfrente de un manicomio
y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué
los locos gritan tanto "ocho";
entonces se sube
a la pared del manicomio
y cuando asoma la cabeza,
le pegan una pedrada
en toda la frente
y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve...
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
Así, pues,
que el acusado aquí presente
la violó contra su voluntad.
No, no. ....Contra la pared.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre
entra a toda carrera
a un hospital
y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo?
Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic
está en su camarote revisando
los mapas
cuando llega un marinero
muy nervioso y le dice:
Mi capitán,
tengo dos noticias,
una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala?
-- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar
contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero
está pidiendo en la calle
y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna
a los que piden en la calle!
Entonces
aquí tiene mi dirección
para que me la lleva a la casa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme
su versión de los hechos
- dice el juez:
Verá, estaba yo en la cocina
con el cuchillo de cortar jamón.
En eso entra mi mujer,
tropieza, cae sobre el cuchillo
y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el juez--,
siga.
Pues así, hasta siete veces.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba
robando en una casa,
pero con tan mala suerte
que llegaron los dueños
y lo vieron.
Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron,
los voy a tener que matar.
Pero antes
quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha
su nombre
y ella dice: Isabel
A ti no te puedo matar,
porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho
y él le dice:
Me llamo Juan,
pero mis amigos me dicen Isabel.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto
y pide:
¿Me da un pote de veneno
para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo¡
¡Si quieres
te traigo las cucarachas¡
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos
en un parque
y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
¿Te regañó mucho ayer
tu mujer
por quedarte un rato más a jugar
cartas?
No, no.
Total estos cuatro
dientes me los tenía que sacar.
-----------------------------------------
¿Te regañó mucho ayer
tu mujer
por quedarte un rato más a jugar
cartas?
No, no.
Total estos cuatro
dientes me los tenía que sacar.
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